برای اینکه روابط سالم‌تر و شادتری داشته باشید روشی که با دیگران ارتباط برقرار می‌کنید را تغییر دهید. اگر می‌خواهید همه روابط زندگی شما از جمله ارتباط با رئیس، همکاران، اعضای خانواده، دوستان و همسر به خوبی پیش برود، یک نگاه عمیق و دقیق به طرز برخورد خود با دیگران بیندازید. از عاداتی که نادانسته و ناخواسته پیدا کرده‌اید تا طریقی که در محل کار خود به انتقادات پاسخ می‌گویید می‌توانند اثری عمیق روی توانایی ایجاد یک ارتباط موفق پایدار داشته باشند.
شنونده بهتریباشید اغلب گفته می‌شود که کلید یک رابطه سالم، گوش دادن است. اما این فقطبه معنی باز نگاه داشتن گوش‌ها نیست. ما اغلب از چیزهایی که در روند گوش دادناختلال ایجاد می‌کنند آگاه نیستیم، مثلا… فکر کردن همزمان: ازآنجاییکه جریان فکر ما سریع‌تر از صحبت کردن ماست پروسه فکر کردن اغلب با حرف زدنتداخل می‌کند. بسیاری از افراد متوجه می‌شوند که در حالی که دوست یا همکارشان درحال صحبت کردن است، مغز آنان در حقیقت به جای گوش دادن به صحبت فرد بیشتر روی تهیهیک جواب تمرکز کرده است. برای برطرف کردن این حالت سعی کنید مانند کارآگاهان باشید. تصور کنید که شغل شما این است که دقیقا آنچه را که فرد مقابل می‌گوید بفهمید. حتیدر مورد نقطه نظرات خاص فرد از او سوال کنید. این به شما کمک خواهد کرد که فکر خودرا روی صحبت فرد مقابل متمرکز کنید.
رفتارهای پیش‌داورانه: اگر اعتقاد قلبیشما این است که نظر شما هیچگاه تغییر نمی‌کند و یا شما فقط خود را قبول دارید واهمیتی به دیگران نمی‌دهید . این طرز فکر نیز مانع از گوش دادن دقیق می‌شود . شمادر واقع قبل از اینکه چیزی را شنیده باشید آن را مردود دانسته‌اید. راه‌حل این استکه به خود یادآوری کنید که انتخاب شما این است که گوش فرا دهید و همین‌طور به یادداشته باشید که گوش دادن به دیگران خود موجب می‌شود که آنها نیز بهتر به حرفهایشما گوش دهند. پرت شدن حواس:اگر ما به طور خاص به گفته‌های فرد مقابلعلاقهمند نیستیم و یا اینکه واقعا نمی‌خواهیم به حرف آنها گوش دهیم، خیلی راحتممکن است به چیز دیگر توجه کنیم و یا حتی چشم‌هایمان را به سمت دیگر بچرخانیم و نطقطرف را کور کنیم . اما در اینجا هم حداقل می‌شود یک نمایش توجه کردن را بازی کنید وبه چشم‌های طرف مقابل نگاه کنید و سرتان را تکان دهید و گاهی نیز اصوات تاییدکنندهبه کار ببرید. 2- بدانید چهموقع ساکت شوید
آیا تا حالا متوجه شده‌اید که شما دارید جملات دیگران راتمام می‌کنید؟! این کار را متوقف کنید. همه انسان‌ها یکسری نیازهای اولیه دارند ازجمله اینکه احساس کنند که اهمیت دارند و فهمیده می‌شوند وقتی شما اجازه نمی‌دهید کهفرد حرفش را تمام کند و در یک گفتگو به میان صحبت فرد مقابل می‌پرید و جملات او راتمام می‌کنید در واقع تلاش او برای ارتباط برقرار کردن را می‌ربایید و باعث می شویدفرد احساس ناامیدی و نادیده انگاشته شدن کند. ربودن مکالمه مانع از پیدایش عمق وصمیمیت درگفتگو می‌شود و آن را تبدیل به یک گفتگوی سطحی و یک طرفه می‌کند . بخصوصافرادی که مکررا این کار را انجام می‌دهند احساس نخوت را منتقل می‌کنند و به نظرمیرسد فرد رباینده مکالمه معتقد است که همیشه بهتر از همهمیداند.
و اما اگر شما کسی هستید که گفتگوی شما ربوده می‌شود چهباید بکنید :
عقب‌نشینی نکنید. به جای آن بگویید: «اگر میتوانستمحرفم را تمام کنم …»
خودتان نمونه خوبی باشید. اگر موقعیمتوجه شدید که شماخود کلام فرد رباینده مکالمه را قطع کردید. بگویید: «ببخشید که حرف شما را قطعکردم. داشتید می‌گفتید …».
منظور خود را از گفتگو بیان کنید. قبل از شروع بهصحبت بگویید: «ببین من فقط می‌خوام این موضوع را با تو در میان بگذارم. بنابراینلطفا به من جواب نده یا نصیحت نکن. من فقط می‌خوام که تو گوشبدی.»
3- خواسته‌های خودرا بیان کنید
آیا تصور می‌کنید که دیگران انتظارات شما از آنان را می‌دانند؟بخصوص همسر شما؟ حتما تاحالا پیش آمده است که به همسر خود گفته‌اید: «من نباید اینرا به تو بگویم. تو خودت باید بدونی …»خیلی خوب می‌شد اگر آدمهابه صورت شهودی می‌فهمیدند که طرف مقابلشون دقیقا چی می‌خواد و چه انتظاراتی دارهاما در واقعیت اینطور نیست. اگر تصور شما این است که دیگران دقیقا باید بدانند کهشما چه انتظاراتی دارید و چه فکر می‌کنید و یا دوست دارید دیگران چگونه با شمارفتار کنند، در این صورت اغلب ناامید خواهید شد. اگر شما از این جهت فرد مقابل راسرزنش می‌کنید در واقع مسوولیت بیان انتظارات و خواسته‌های خود رانپذیرفتهاید.
از خودتان بپرسید:
آیا انتظارات خود را واضح وشفاف بیان کرده‌اید؟ یا انتظارات شما از دیگران منطقی و واقعگرایانهاست؟ آیا به طرف مقابل هم این فرصت را داده‌اید که انتظارات خود را از شما بیانکند؟
